在某一天的深夜，我看到了這樣一篇文章，我被深深的感動了，我的眼睛濕潤了，我為故事中這個女孩子的遭遇感到深深的難過，同時又為了她的勇敢和在自我努力中找回自己而感到慶幸，是呀，每個人都有過去，每個生長在單身家庭的孩子本身就已經(jīng)很不幸了，為什么還要用另一種方式來讓自己的人生過的更不幸呢？這個問題也許不能靠別人，只能靠自己去努力！！也許你感覺在這樣的家庭里受到了歧視，也許你感覺這樣的家庭比別人矮了一大截，感覺自己深深的不幸福，但是既然不是我們選擇的，那我們就不必太去在乎什么，那么現(xiàn)在如果給你兩個選擇，一個是痛苦一個是快樂，請問大家會選擇什么？我相信聰明的人都會選擇后者！有一個這樣的公式：痛苦=墮落+懶惰而快樂=幸福+勤奮。選擇什么樣的人生你就選擇什么樣的公式。也許我的廢話太多了，很多人都想看下面的內(nèi)容，我想我不是在此呼吁什么，而是希望生長在這樣的家庭里不是我們的錯，而選擇了墮落的生活并給更多人造成不幸才是我們的罪孽�。�！下面這是作者發(fā)給我的原文，祝你們快樂！一個單親家庭的孩子從無助到自主的改變！每個人覺得生活當(dāng)中都有許多的無奈,什么事情好象都是上天來安排的.可是我希望通過我的經(jīng)歷告訴大家什么都不是絕對的,要相信自己,不要放棄自己. 我是一個單親家庭的孩子,我叫吳可樂（化名）,今年26歲.在我十一歲的時候我父母就離婚了,那個時候的我很單純.也很不懂事,大人說的話我都當(dāng)真,可我不知道大人也有欺騙人的時候.我父母是因為性格不和而離婚的。在選擇誰做我監(jiān)護(hù)人的時候我選擇了爸爸,那是因為爸爸看我的時候多而媽媽都在外面忙很少接觸我. 因為那個時候是孩子跟誰房子就給誰.而且爸爸那個時候答應(yīng)我不會去找后媽給我,說要和我兩個人一起生活.這樣我就選擇了爸爸。而就是這樣的選擇，從此以后我姥姥家里的人都不喜歡我了,因為我沒選擇媽媽，所以媽媽沒了房子.所以我去姥姥家的時候她都會把好吃的藏起來不讓我吃,對我也沒有好臉色.媽媽看見了還會偷著拿出來給我吃的,畢竟我是她的親生女兒，那個時候媽媽沒有再婚,但是她在談戀愛，所以根本沒有時間管我,也從不跟我溝通；而爸爸這邊沒有多久就結(jié)婚了,找了一個農(nóng)村的沒有生過孩子的女人,我那個時候最怕她找后媽給我了,我怕后媽會對我不好,為了證明我什么都能自立,不用父親操心，我自己拿洗衣板學(xué)著洗衣服把自己的手都給搓破了,可是沒有用，依然沒有阻攔一切的發(fā)生；他們結(jié)婚了，后來開了一個小賣店生意還挺好的；后媽對我一般,而我爸爸為了不麻煩就把我丟到了爺爺奶奶家跟他們一起生活.可是他們對我很不好,因為他們一直想要的是孫子而不是孫女,因為爺爺奶奶他們就我爸爸一個男孩,另外是四個女兒.可那個時候正好是我長身體的時候,而我什么好吃的都吃不到,連一個蘋果什么的都要藏起來,那時候我還有太奶,太奶對我很好,偷著給我錢和好吃的.我記憶最深刻的一回是有一次家里炸花生米,我剛吃了一口被我爺爺打了一下說我嘴攙,打的我好疼，你說我心理的滋味是什么?我哭著去姥姥家找媽媽,媽媽看了可憐的我也心疼的哭了；爺爺從來沒疼過我.而我爸爸也不是很疼我,他只會打我罵我,從不會與我溝通,可是那個時候我最需要家里人的溝通和溫暖,可什么都沒有,我四個姑的態(tài)度對我也很差勁,過年過節(jié)什么都不給我買,都是每年媽媽給我買. 漸漸的后媽懷孕了,可我不希望她生男孩,因為那樣我就更沒位置了,我天天在祈禱.上天還好給了她一個女孩,比我小十二歲,長的跟我有一點像.那我心理也不舒服,而后媽她還讓我看著這個小妹妹,看著她的時候我老是把她弄哭,因為我恨她,也恨我爸爸.可有一次妹妹讓我感動了,那是我上高中的時候了,爸爸打我我哭了,而妹妹在我身邊就起來保護(hù)我還罵我爸爸,不讓他再打我；你們都知道我那個時候的心是什么樣子嗎?我抱著妹妹痛哭了起來,從那個時候我對她的態(tài)度改變了.可我內(nèi)心還是很復(fù)雜的.任何一個人都不能感受到我那時的心情,很孤單.身邊沒有一個親人去關(guān)心你,回到家感受不到一點溫暖.每當(dāng)去公園跟同學(xué)玩的時候看見一家三口的時候,我就在想我的家庭為什么不是這個樣子,我的淚就流了下來,那個時候我都在家里偷偷的哭,導(dǎo)致我現(xiàn)在的心臟不是太好,還有營養(yǎng)沒跟上有點缺血.可誰又能理解我呢? 后來我開始有判逆的心理了,不想好好學(xué)習(xí)了,其實我學(xué)習(xí)很好的.可我不想好好學(xué)了,心理的壓力很大.爸爸給我錢很少,一個女孩子誰不愛美啊?我就去當(dāng)大姐大去小學(xué)睹小孩的錢花,不學(xué)好了.那樣他們才會注意到我,才會關(guān)心我,可我還是覺得不舒服.他們管我的方式不是溝通,只是打罵,還有就是爸爸媽媽兩個人開始互相推脫了,難道我真的是多余的嗎?哪個時候我覺得我就是世界上多余的人.真的很痛苦。后來在和朋友玩的時候我認(rèn)識了一個比我大六歲的男孩,他很關(guān)心我愛我,那個時候我才十九歲.在他身上我感受到了什么溫暖,什么是關(guān)愛，我與他戀愛了.但在我們相處一年馬上要談結(jié)婚的時候他卻背叛了我,不愿跟我結(jié)婚，我的心碎了,我用了一個月的時間決定跟他分手,那個時候我的心死了,就覺得我什么都沒有了,我想到了死,我割腕了,那一刻我什么都不在乎了,也不知道什么叫疼.也沒有什么值得我留下了.割到一半的時候他過來看見了就說我傻,可他哪里知道我的心都在滴血啊?不只是因為他啊!我大哭了一場,過后又覺得自己好傻.我還很年輕啊.沒有誰了我還有自己啊!我要為了自己而活,我要生活的很好讓他們看到.我依然是個堅強的人；沒有過很久,因為個子高，我小姨打電話來說讓我到北京當(dāng)業(yè)余模特,模特基礎(chǔ)我是后學(xué)的,雖然后學(xué)但我學(xué)的很好,那個時候的生活是我最開心的時候,因為我找到了自我.離開了我不想看見的生活,我小姨是一直管著我的,因為她覺得我很可憐.我營養(yǎng)不良導(dǎo)致我的腿彎了,是她給我補過來的.但是誰都不知道單親的孩子想的事情要比一般的孩子想的多.我每天都睡不著的,想很多,都能想到我結(jié)婚的時候是哪個媽來?很幼稚,因為每天睡覺少都有點神經(jīng)衰弱了.現(xiàn)在好了,被我慢慢的調(diào)節(jié)過來多了.事情就是很奇怪,當(dāng)我去了北京工作回家的時候,我四個姑的態(tài)度都變了,對我很好,可我心里已經(jīng)覺得不需要他們了,不過這反而讓我心理更疼.隨著年齡增長.我姑姑終于有一天哭著說那個時期沒有好好對我,我說一切都過去了.沒關(guān)系！我雖然沒有流眼淚,但我的心哭了.你們知道嗎?他們那是被我感動的,我們家里人都是被我感動才都對我好的.爺爺快去世的時候都哭了想見我,因為他覺得對不起我.我姥姥去世的時候都在夸我是個好孩子.我的思想就是不管什么時候都是他們都是我的家人,他們對我什么樣子我不管,可是我永遠(yuǎn)對的起他們就行了.人每過一天都是不容易的.何必呢?隨著事情的轉(zhuǎn)變我跟了媽媽,媽媽也開始對我越來越好了.她沒有再嫁,就我倆一起生活,她的身體不是太好,我一直在北京工作來照顧她.我很累,一個女孩子一個人在外自己奔波了五年是很可怕的,我感覺我象個男人似的,在外我要承受很大的壓力,回家還要管家里的事情.但是不管怎么樣,我希望媽媽能過的好,因為我覺得她自己很可憐.可爸爸不理解他恨我,說把我養(yǎng)大了跑到媽媽那里了,可他哪里知道那個家還有我的地方嗎?你們?nèi)�口在一起生活，我的存在不是多余�?可他從來就不知道跟我去溝通,我說什么他根本就不懂.我恨他,不想管他,可看他隨著年齡的一天天老了,我心軟了.我希望的是爸爸媽媽都能懂我的心，不管怎么樣,我一直都沒有放棄自己,我在努力讓自己過的更好，我相信我自己.我要讓他們知道放棄我是后悔的. 后來看了很多電視記實說有很多單親家庭的孩子犯罪率高什么的,我希望通過我的經(jīng)歷告訴你們家長在你們要分開的時候想想你們的孩子,他們是最痛苦的,有的承受不了自殺的都有,那后果是不堪想象的.我還要告訴單親家庭的孩子們就算全世界的人都放棄了你,你也不要放棄自己.要相信自己,做的最好.因為你活著是為自己的.路還很長,生活很美好,當(dāng)你看見第二天的太陽它在向你微笑,你不感到很幸福嗎? 這就是我的心聲！希望更多的人來和分享自己的故事！關(guān)愛生命，關(guān)愛自己！