從小我們就不斷教育兒子要講禮貌。久而久之，4歲的他雖然因為情緒的原因，有那么一兩次閉口保持緘默，但基本上“謝謝”、“對不起”還是能常掛在嘴邊，而且這種意識漸漸深埋在他心里，形成了一種原則。

　　有一天，我?guī)�兒子到他外公家去玩。晚飯后，我正在房中忙著，突然聽到客廳里兒子斷斷續(xù)續(xù)的哭聲，中間夾雜著他外公的斥責：“不就燙了你一下嘛，哭什么哭。”兒子的哭聲不但沒停，反而升高了幾度。而他外公不耐煩的埋怨也加大了音量：“你這孩子咋這么嬌氣。你再這么嚎，看我打不打你。”我想兒子聽到這種帶有威脅的話應(yīng)該識趣地停下哭聲，以免真的挨打了。誰知他竟嚎啕大哭起來。我原本不方便插手，但怕這樣下去恐怕會“小事變大”，便走了出去。

　　兒子見到我，撲上來告狀說：“外公欺負我，罵我，還要打我。”他外公一聽急了：“我哪欺負你了，啊？”兒子覺得我會給他撐腰，便毫無顧忌地與他外公駁嘴：“你剛才沒禮貌。你燙到我胳膊了，就該說對不起。我都告訴你了，還等了老半天，可你啥也沒說，還使勁兒罵我，哼！”原來他是為了維護自己應(yīng)得的“權(quán)益”，而以哭作為武器與他外公搞對抗呢。

　　我馬上記起，平時每當我對兒子做錯了事，在充滿誠意地說完“對不起”之后，他便一展眉頭，帶著一臉理解地回答“沒關(guān)系”。于是我忙對兒子說：“外公本來想道歉的，可見你總是哭，他一不高興就不說了。媽媽現(xiàn)在替他對你講一聲對不起，好嗎？”兒子看看陰著臉的外公，不太情愿地點了點頭。我又不失時機地說：“你剛才對外公大吼大叫也不禮貌，你知道嗎？”兒子低下了頭，顯然已意識到自己的無禮了。所以盡管他依然苦著個臉，但馬上就道了歉，只是聲音不如平常那樣大。

　　這事令他外公心里很不痛快，私底下對我說：“這孩子給你們慣得真不像個樣子了，特別固執(zhí)，得好好管教一下才行。”我反對說：“孩子做錯了事當然不能姑息，但我們做錯了事也應(yīng)該承認錯誤才對。像剛才這事，雖屬無意，但畢竟燙到孩子了，因此道歉還是有必要的。要知道孩子雖小，可也是人，也需要別人的尊重，也有自己的原則。何況他們思想單純，說一不二，不像大人那樣識轉(zhuǎn)彎、懂變通，這一點我們應(yīng)該理解。如果您剛才能放下面子，從與孩子平等的立場出發(fā)去處理，一句‘對不起’就完全可以解決了。孩子是不講理、亂發(fā)脾氣，還是在認真堅持原則，我們得區(qū)分開來。如果孩子堅持的是正確的原則，那我們就該多鼓勵他，而不是用大人的威嚴去壓制他，扼殺他正在成長的思想。因為孩子的心靈是純真的，也是脆弱的。這就要求我們大人能主動為他們做向?qū)�，就象一面鏡子，我們做什么，他們就學什么。要是我們嘴上教孩子的是一套，自己做的卻是另外一套，那么長久下來孩子必有疑問：難道大人說的都是假的？這對他們的健康成長可是相當不利呀”。

　　兒子他外公聽后，雖然不語，但還是點了頭。過了一段時間，我見兒子又和外公開開心心地玩到了一塊兒，祖孫倆一前一后地進了臥室。我不經(jīng)意地走過去，聽到老人正鄭重其事地向兒子道歉，見我走進來，兒子高興地撲過來：“媽媽，外公正式向我道歉了，我也原諒他了！”兒子他外公的臉一紅，還是板著臉，一本正經(jīng)地走了出去。