把總結(jié)的任務交給孩子在教育孩子的過程中，很多時候，我們的擔心都是沒有用的，雖然事后發(fā)現(xiàn)我們的先見之明是對的。我們只能在事情發(fā)生以后做有限的總結(jié)和彌補，這是務實的做法。對小孩子更該如此。他們總在不停地嘗試～犯錯和調(diào)整之中，成人在小孩嘗試前后不當?shù)母深A（往往是講過多的“有先見之明”的道理），反兒會影響孩子事后總結(jié)的情緒和智力，與其如此，不如明確地把總結(jié)的任務交給孩子，雖非萬全之策，但不失為沒有辦法的辦法。

如何做到不擔心孩子的學習？

　　只要你放幾次手，耐心的觀察完整個事件，讓孩子全程承擔他的責任，讓孩子直接面對來自各方面的批評、指責、否定……如果這些責任繞過孩子跑到自己這兒來了，就把這個球傳給孩子，如果孩子不接這個球，可以把這個球死死地壓在孩子那邊。通過幾次責任承擔的實踐，你就會發(fā)現(xiàn)孩子的自我調(diào)整以及承擔責任的能力是超群的。

　　孩子犯錯誤乃至犯錯誤后不完全的總結(jié)，都是孩子生命的體驗權(quán)，不可剝奪，是輕視另一個生命的擔當能力，這是成人犯下的自視高明的錯誤。當孩子犯錯誤的時候，不說：“你看吧，我說的是對的吧？……我說的，你不相信……”，只要看到孩子犯錯誤后的惶恐，甚至不說出來，都是對孩子的支持。最多說一句“事情到了這一步，你很難受……”就是對孩子的支持了。只要孩子穿越了自己受挫的情緒，孩子自己知道怎么辦。

　　承認自己對孩子有升學希望粗略地說，學習是孩子的事，學得好不好，也是孩子的事，可以給孩子明講，自己是對孩子有升學希望的（明智一點，可以把自己的要求變成內(nèi)心對孩子的祝福），只要父母明白不是讓孩子來彌補自己的人生遺憾就成。

　　為孩子提供讀書的經(jīng)濟和精神支持是父母的事。義務和責任的問題，處理得好，共贏，處理不好，兩敗倶傷。開始讓孩子承擔責任，狠不下心，但是與其長痛，不如短痛。責任明確，不是狠，是有意義的嚴，是愛。

　　父母是無需管孩子的作業(yè)的作業(yè)問題是大頭，如果從責任劃分來看，父母是無需管孩子的作業(yè)的。實行責任劃分的當初，如果孩子沒有責任心，老師把孩子因為作業(yè)問題，或者學校表現(xiàn)問題推給家長，家長可以毫不客氣地把這個問題推給孩子。

　　家長甚至可以給孩子表達，不愿意承擔孩子在學校惹的麻煩。家長不承擔這個麻煩，至少可以不做老師的幫兇。從學習是孩子自己的事上劃分責任，家長根本可以不在孩子的作業(yè)本上簽字，退一步，如果家長迫于學校的規(guī)定要簽字，但是，如果孩子的作業(yè)馬虎，家長同樣可以可以拒絕簽字。如果孩子有責任心了，家長可以跟老師說，自己沒有能力或者不愿意管孩子的作業(yè)問題，以免接到老師短信后內(nèi)心煩躁（通常會把這個煩躁轉(zhuǎn)變成對孩子的控制和責備）。如果家長和孩子劃分責任后并行之有效，還想有更多的作為，可以參考《好媽媽勝過好老師》一書上面的方法。

　　父母要尊重自己的立場和感覺不會愛自己，就不會愛孩子。尊重自己的立場和感覺，就是愛自己的開始。第一步就是不用承擔孩子應該承擔的東西——學習任務。我們必須要看到，因為我們多情的承擔之后，會產(chǎn)生更多的煩惱（通常是被家長放大了的、焦慮的情緒），我們行為粗糙地向孩子投射了這種的焦慮情緒，最后這個煩惱還是傳遞給了孩子。

　　第二步，當不能在情緒的支配下去約束孩子的行為時，我們要獨自把這種隱藏在我心里的情緒挖掘出來——找個獨立的空間，靜靜地和這種情緒在一起，或者充分感受、觀察這種情緒，當這種情緒消失或者變得淡溥的時候，我們的感覺和立場自然就出來了。也可以通過說事實、說感受的方法來釋放自己的情緒。諸如“孩子學習任務很重壓力很大，我?guī)筒簧虾⒆拥拿�，我感到很難過！”等等。剛開始自我關(guān)愛時，我們面對孩子，只能自愛而不能兼愛，沒關(guān)系，只要顧上一頭，就是該知足了!

　　我們要承擔教育孩子的責任，我們必須擔當起我們主導的作用，這個主導，就是首先要尊重自己的立場和感覺，和孩子劃清各自的責任界線，做真識的自己。不管孩子對與錯，只要我們應對的方法正確就行。除去我們的家長的權(quán)威作風以及成人在孩子面前的“知識豐富”的優(yōu)越感，我們會發(fā)現(xiàn)，所謂教育，就是以真實的自己與孩子互動——到時還不知道誰教育誰呢!這些道理，須實踐方知。