早前，杭州一個(gè)18歲女孩因?yàn)樘稍诖采�，被父親拍小視頻發(fā)到家人群， 面對(duì)女兒的控訴，父親仍一臉的不以為然，“還不是你不聽(tīng)話。”。

　　被誤解的心酸，被公之于眾的視頻，在孩子眼里都是天塌了的大事，但對(duì)父親來(lái)說(shuō)，根本不值一提。

　　18歲的女孩，生性敏感而驕傲，她有自己的隱私，更有著生而為人的尊嚴(yán)。那種被攤開所有包裹，任憑別人圍觀的感覺(jué)，猶如凌遲。

　　父母沒(méi)有分寸地介入孩子的領(lǐng)域，捆綁孩子的人生，正一步步毀掉和諧的親子關(guān)系。

　　心理學(xué)家武志紅曾說(shuō)，很多中國(guó)式的家庭常常是共生的關(guān)系，邊界感模糊，我中有你，你中有我，陷入死循環(huán)。

　　有些父母以愛(ài)的名義，嚴(yán)絲合縫地要求著孩子，歸根到底，不過(guò)是想控制孩子，讓他們按照自己制定的標(biāo)準(zhǔn)生活。

　　以愛(ài)為名，不留余地地突破安全邊界，不但給了孩子最深的傷害，也讓孩子承受著難以想象的壓力。

　　父母沒(méi)有邊界感

　　孩子早已“精神死亡”

　　“我快要窒息了！父母毀了我的生活。”父母?jìng)兊淖砸詾槭�，常常讓他們忽略了孩子�?nèi)心深處的吶喊。

　　以愛(ài)為名的控制，看似保護(hù)，實(shí)則給孩子打造了一座樊籠，讓他們不斷地逃離。最可怕的是，這種無(wú)形的控制任意流動(dòng)，最后蔓延到孩子生命的每個(gè)角落，釀成人生的苦酒。

　　父母對(duì)孩子濃度超標(biāo)的愛(ài)，終究會(huì)變成害。過(guò)度的控制，讓孩子失去了獨(dú)立思考與成長(zhǎng)的機(jī)會(huì)，更難以培養(yǎng)他們挑戰(zhàn)未來(lái)的能力，最終成為附庸在父母身上的巨嬰。

　　心理學(xué)家李雪曾說(shuō)：

　　“一個(gè)身體只能承受一個(gè)靈魂，如果父母的控制密不透風(fēng)，孩子實(shí)際上已經(jīng)精神死亡。”

　　父母令人窒息的愛(ài)，如同往孩子的靈魂塞入其他不合規(guī)格的靈魂，久而久之，孩子喪失的不僅僅是正確的自我認(rèn)知和決斷力，更會(huì)囿于終身無(wú)法擺脫的心魔。

　　沒(méi)有邊界感

　　源于父母的控制和焦慮

　　父母把孩子視為自己生活中的一切，毫無(wú)保留地奉獻(xiàn)著所有的愛(ài)，模糊了孩子的界限。這種你中有我，我中有你，不分彼此的共生關(guān)系，讓父母和孩子之間沒(méi)有了緩沖地帶，一旦孩子決定離開，父母的世界就會(huì)崩塌。

　　當(dāng)父母把過(guò)度的關(guān)注施加在孩子身上，更是對(duì)他們心理邊界的打壓與冒犯，阻礙著他們的自我成長(zhǎng)。

　　在父母眼里，孩子始終是自己創(chuàng)造出來(lái)的作品，他們不容許孩子存在瑕疵，更不允許孩子脫離自己的掌控。

　　父母的控制欲越強(qiáng)，其實(shí)內(nèi)心安全感越缺失。而與之相隨的焦慮，則一遍遍地沖擊著本就脆弱的親子關(guān)系，促使他們模糊了本該與孩子之間的界限。

　　這樣的愛(ài)愈濃烈，孩子愈壓抑。一旦孩子嘗試伸出獨(dú)立的觸角，父母的焦慮感則促使他們變本加厲地繼續(xù)控制孩子，深陷無(wú)解的死循環(huán)。

　　最好的親子關(guān)系

　　是恰到好處的愛(ài)

　　沒(méi)有孩子可以一夜長(zhǎng)大，他們需要的從來(lái)不是掌控，而是父母心里有分寸，學(xué)會(huì)適時(shí)放手。有時(shí)候，父母的思維稍微轉(zhuǎn)變，改變的就是孩子的一生。

　　一、不做孩子的“答題器”

　　很多時(shí)候，我們對(duì)于孩子有問(wèn)必答，卻無(wú)形中熄滅了孩子渴望探索的光芒，讓他們無(wú)法獨(dú)立思考與觀察。

　　《成功，動(dòng)機(jī)與目標(biāo)》中曾說(shuō)，孩子渴望在歸屬感中獲得幸福，在新事物中獲得成長(zhǎng)，在自由選擇中獲得動(dòng)力。

　　只有通過(guò)孩子的感知與觀察得來(lái)的結(jié)果，才能激發(fā)內(nèi)在的潛能。放手讓孩子主動(dòng)探索，才能讓他們把握自我成長(zhǎng)的方向。

　　二、好好說(shuō)話，杜絕“煤氣燈效應(yīng)”

　　“你怎么那么笨啊，連這個(gè)都不會(huì)，你能不能學(xué)學(xué)XXX！”

　　“別弄了，反正也弄不好。”

　　“你還有什么用，養(yǎng)頭豬都比你好！”

　　父母是孩子最親近的人，你的一句否定與輕視，都會(huì)不斷地消磨孩子的意志，甚至讓他們沉溺在自卑的情緒不可自拔。

　　這種以貶低的方式慢慢摧毀孩子自我認(rèn)知的方法，就是心理學(xué)上著名的“煤氣燈效應(yīng)”。一旦你找到這種“捷徑”控制孩子，實(shí)際卻是開始了一場(chǎng)以愛(ài)為名的摧毀之旅。

　　嘴巴是表達(dá)愛(ài)，而不是彼此傷害。好好和孩子說(shuō)話，以鼓勵(lì)代替指責(zé)、以夸獎(jiǎng)代替批評(píng)，這樣，孩子才能在陽(yáng)光下自信陽(yáng)光，明媚成長(zhǎng)。

　　三、父母內(nèi)心要有分寸

　　雛鳥終歸會(huì)離巢，只要父母內(nèi)心有分寸，守護(hù)好與孩子之間的邊界，讓孩子放手一搏各自精彩，也未嘗不是一件美事。

　　周國(guó)平說(shuō)，分寸感是成熟的愛(ài)的標(biāo)志，它懂得尊重人與人之間必要的距離，這個(gè)距離意味著對(duì)于對(duì)方作為獨(dú)立人格的尊重。

　　四、每一次放手，孩子內(nèi)心就多一分愛(ài)與自由

　　父母的愛(ài)有邊界感，孩子心中也自有分寸，他們自會(huì)懂得生命的底線，學(xué)會(huì)敏言訥行，活得獨(dú)立而尊嚴(yán)，才能更好的掌握人生。

　　可以這樣建立跟孩子的心理邊界

　　安全邊界三原則

　　不傷害自己，不傷害孩子，不傷害環(huán)境，這是安全邊界的三原則。

　　建立邊界的時(shí)候，首先要尊重自己的感受，就是在舒適的范圍內(nèi)自己可以接受的，同時(shí)也要看到孩子目前的能力以及能夠承擔(dān)的責(zé)任，不能過(guò)高或者過(guò)低的看待孩子的能力，以及讓孩子過(guò)多或過(guò)少的承擔(dān)責(zé)任。當(dāng)然我們的邊界也不能傷害周圍的人和環(huán)境。只要符合這樣的條件，我們的邊界就是可行的。

　　其次，問(wèn)一下自己，是為了滿足自己的需要還是為了滿足孩子的需要？很多時(shí)候，父母都是為了滿足自己的自戀需求，或者緩解自己的焦慮，或者為了自己的面子而去過(guò)度的管教孩子，為孩子安排好一切。