“是不是不要管孩子，遵循孩子的天性，就讓孩子自由地發(fā)展，想干嘛就干嘛？”可千萬不要這樣，比如孩子愛看電視，父母認為是天性使然，就讓放任孩子看，那不是害了孩子。

　　因為孩子是需要管的，只是應該起于尊重和懂得。

　　我們看到孩子獨立的人格，小小的尊嚴，自由的天性。

　　也要看到，他們熱切地渴望父母地關注，模仿父母的行為，跟所有人一樣，也有各種各樣的壞習慣和不足。

　　關鍵就看怎么管，找到了行之有效的管教方法，父母就會輕松多了。

　　我接觸過很多的孩子，我發(fā)現(xiàn)一件很有趣的事，幾乎所有的孩子都喜歡做兩件事：

　　第一件事是吸引大人的注意

　　第二件事是控制大人

　　有一天，一個朋友跟我們聊天說起一件事：

　　因為夫妻倆白天都要上班，有時候回家之后爸爸去書房忙業(yè)務的事，媽媽忙著家務，然后看看電視，或者看手機。

　　所以幾乎沒有什么時間陪兒子玩。

　　每次吃飯的時候，兒子總是超級慢，有時還故意把茶水倒進飯里面，說要吃稀飯。

　　或者將一個菜拌在一起。

　　每次看到這個樣子，爸爸就會生氣地看著他，而媽媽就會責罵他，催促他趕快吃飯。

　　但是他還是我行我素。

　　有一次我去他家做客，真的發(fā)現(xiàn)這個孩子在飯桌上不安分。

　　總是要弄一些事，比如那天就把雞翅膀泡在可樂里面，說要做可樂雞翅。

　　當時我看他爸媽的臉都氣青，只是沒有爆發(fā)。

　　當他爸爸忍無可忍打算罵他的時候，我趕緊暗示他平靜。

　　飯后聊天跟他說“孩子那樣做是想引起你們的注意，因為你平時太忙了，是不是很少陪他？”

　　“是啊，我?guī)缀鯖]時間陪他，一起吃飯的時候都不是很多。但每次吃飯他還這樣”

　　感覺他責備孩子不懂珍惜，可實際上是父母不懂珍惜孩子的成長時光。

　　“如果他不這樣，估計吃飯的時候你都不會理他，而是想著你的事。所以他要弄一些動靜來吸引你的注意，哪怕是責罵，他也覺得是你對他的‘在意’呢”

　　“是��！好像是這樣的，我該怎么辦？”

　　“下次在飯桌上，孩子做這些事，你們大人不要有任何的反應，他會自己改正。當然前提是你們要你改變一下。多陪他，周末帶他一起去玩，在家的話，跟他下下棋，或者一起聊聊天，玩一玩，暫時放下你的那些活，多陪陪孩子。”

　　孩子在成長過程中，是急切地渴望與父母溝通的，他們希望得到父母的愛和關注。

　　小小的嬰兒一時沒有見到媽媽就會大聲啼哭。

　　哪怕是叛逆期的青少年，他們表面看上去自我而冷漠，但是內(nèi)心卻渴望父母的認同和關注。

　　孩子是很想去“控制”大人的。

　　其實剛開始，他們也沒有發(fā)現(xiàn)這種“神奇”的力量。

　　簡直可以說是呼風喚雨。

　　比如一個小家伙剛剛生下來沒多久，是因為依戀和不安全感，讓他不停地用自己地方式召喚大人。

　　當他們想吃的時候，就會啼哭，拉了便便，不舒服的時候也會啼哭。

　　而孩子一哭，大人馬上滿足。

　　在嬰孩時期當然要這樣，一定要好好滿足孩子的需求，給孩子安全感。

　　只是很多父母一直把自己的孩子當作小嬰兒一樣對待，這樣問題就來了。

　　隨著年齡的增長，孩子的需求會不斷地改變。

　　他們做不好，就需要父母幫忙。

　　比如孩子要高處的杯子，示意父母去拿，當然要幫忙，因為他們還小。

　　當孩子因為父母打亂了房間的布置，讓秩序敏感期的他大哭，那父母當然要想辦法復原，這是孩子的心理需求。

　　可是，一些無理的要求也會慢慢出現(xiàn)，比如孩子看到另外一個孩子手里有一個好的東西，就想大人幫忙去拿過來。就算另外一個孩子不愿意，也一定要搶到手才滿足。

　　或者七八歲的孩子，吃飯的時候就坐著不動，等著奶奶喂！

　　上次在外邊吃飯，一個媽媽看到我兒子自己吃飯，她說這么小的孩子怎么會自覺吃飯，因為她8歲的兒子還要奶奶喂。

　　我說，你得先跟家里那個“好心”的奶奶做做工作。

　　因為這些好心的大人總是容易被孩子控制。

　　當孩子的聰明勁兒全部放在了如何去控制大人滿足自己的需求，哪有心思去學習自己做好一件事。

　　所以很多父母一手操辦下長大的孩子，成年后還是想方設法通過父母達到自己的目的，而自己就可以不去吃苦奮斗。

　　在成長的過程中，每個孩子都會有這樣的一個階段。

　　這就需要父母堅定而溫和地去引導孩子。

　　之前，兒子見到奶奶，也是喜歡使喚老人：

　　“給我拿水！”