說不煩是假的！家有一個任性的孩子，哪個父母不頭疼？但父母們在想盡辦法“對付”任性孩子的時候，也許從未認真地思考過一個更為關鍵的問題—孩子為什么任性？

　　意大利著名教育家蒙臺梭利說過這樣一段話：“對成人而言，兒童的心靈是一個難解之謎。我們應該努力地探尋隱藏在兒童背后的那種可理解的原因。沒有某個原因，某個動機，他就不會做任何事情。一個成人若想找到這些謎底，他必須對兒童采取一種新的態(tài)度，增強對兒童的責任感。他必須成為一個研究者，而不是一個遲鈍麻木的管理者或專制的評判員，現實中成人以管理者或評判員身份對待兒童的情況實在是太多了�！薄�
　
　　蒙臺梭利的話為我們提供了一個全新的思路：在這期策劃里，我們希望父母暫且放下牢騷和埋怨，和我們一起來努力讀懂孩子的任性，解開他們任性背后的心理之謎。　
　
　　寶寶任性，媽媽抓狂　
　
　　孩子的任性行為，由于年齡及個性的不同，會有許多不同的表現，但下面幾種也許是父母們最為常見的。　
　
　　任性表現I：你說東，他偏往西　
　
　　孩子心語：我剛剛過了2歲生日，媽媽說我長大了。長大就要有長大的樣子，我可要自己說了算。中午吃飯時，媽媽又嘮叨著讓我乖乖坐好，不要邊吃邊玩。才不干呢,我要用小勺演奏音樂!吃完飯，媽媽讓我睡午覺。不，我還想看畫冊，我又不困，干嗎要去睡覺！結果，媽媽生氣了，說我太不聽話。嘿！我為什么要乖乖地聽話，只有小孩子才那樣做呢!我可是大孩子了耶！　
　
　　媽媽道白：這孩子以前挺乖的,可現在怎么這么擰？偏要和我對著干！這對他有什么好處？真恨不得抽他兩巴掌�！�
　
　　心理解析：孩子的任性，有時是年齡特征的表現。研究發(fā)現，孩子的成長不是勻速平穩(wěn)的，有較為乖順的平穩(wěn)階段，也有較為棘手的不平穩(wěn)階段。最初，孩子不知道“自己”，玩弄自己的小腳就像玩玩具一樣，表現很乖；伴隨著語言的發(fā)展，開始出現自我意識的萌芽，到2歲左右變得更加強烈。他們開始表現自我，凡事都喜歡說“不”，到處炫耀和濫用自己的“否決權”，進入了“第一反抗期”，表現出來就是讓人頭疼的任性。等他們適應這種心理變化后，會是一段較平穩(wěn)的時期。但到4歲左右，孩子又進入一個不平衡階段，情緒不穩(wěn)、脾氣暴躁、任性胡鬧，喜歡拒絕別人的要求……種種任性言行再次表現出來。　
　
　　任性表現II：脾氣說來就來，稍不如意就和父母對著干　
　
　　孩子心語：那天，媽媽帶著我和芳芳表姐去吃麥當勞。我一興奮，就把雪糕蕃茄醬弄了個滿鼻子滿眼。媽媽看見了，又開始羅嗦：看你芳芳表姐，吃東西的時候多斯文，說話都慢聲細氣的；再看你，哪像個女孩子！……為什么芳芳什么都比我好！那你干脆要芳芳表姐好了。我越想越生氣，索性把漢堡包、薯條弄得滿地都是，反正也比不上芳芳了！　
　
　　媽媽道白：我這孩子真不知哪根筋有問題，任性胡鬧起來簡直像個野小子，還一點說不得。長大后怎么得了！　
　
　　心理解析：正所謂一個孩子一個脾氣。所謂脾氣，在心理學上叫做氣質，是孩子身上最早出現的個性特征。傳統(tǒng)上把人的氣質分為四種類型：膽汁質、多血質、粘液質、抑郁質。其中膽汁質的孩子大多脾氣急，性子倔。這樣的孩子很有主意，稍不滿意就會和父母“頂牛”，讓人感到非常任性。但他們的任性時間短暫，事情過去了，很快就忘記了�！�
　
　　任性表現III：突發(fā)性不可抑制的狂躁　
　
　　孩子心語：我想玩奇奇的遙控汽車，可奇奇太小氣了，不給我玩。我的火一下就躥了上來：不給就搶，搶不到就打！這時，他媽媽看見了，居然去向我媽媽告狀。好啊，想整我？以為我會怕嗎？氣死我了，哼，讓你們先看看我的厲害。我把奇奇的小汽車使勁扔到了地上，看著它散了架，然后我還要把它踩扁�？吹搅税�，我是一頭發(fā)怒的小獅子，你們誰敢惹！　
　
　　媽媽道白：這孩子從小脾氣火暴，動不動就大發(fā)雷霆，沒法跟他講道理。真懷疑這孩子有暴力傾向�！�
　
　　心理解析：這孩子的行為的確有暴發(fā)型人格的某些特征。這類孩子的情緒控制能力和挫折耐受力比一般孩子差，常因微小的精神刺激就突然爆發(fā)出強烈的憤怒情緒甚至一定程度的暴力行為，其情緒和行為具有突發(fā)性、不穩(wěn)定性和反復性，給人的感覺自然是異常任性。但孩子的行為是否已超出正常的范圍，還需要仔細觀察，并請專業(yè)心理醫(yī)生診斷�！�
　
　　任性表現IV：要什么就得有什么　
　
　　孩子心語：晚上我看電視。哇，可口可樂廣告！我要喝！媽媽說商店關門了，明天再去。那怎么行，我現在就要！不行？看著吧，我小施幾招，你們就會乖乖地去給我買了。什么招數呢？很簡單，先哭；再不行就喊，讓周圍的人都聽見；還不行，就在地上打滾或用頭撞墻。這幾招一用，大人們就會投降了�！�
　
　　媽媽道白：這孩子平常都跟著爺爺奶奶，平時說一不二，被寵慣了。老人自己也知道孩子的毛病，常當著孩子的面對我們數落他“任性，誰都得聽他的”，可我們真要管的時候，老人又總護著。　
　
　　心理解析：“極端自我中心”的生活環(huán)境是培植任性的沃土。前面分析過，在孩子正常的成長過程中，會出現自我意識非常強烈的階段，這時如果父母遷就放任，讓孩子指揮一切，他們的自我中心意識就會過度膨脹，從而表現為極端任性，這在獨生子女的隔代教育中體現尤為明顯。而老人當著孩子的面反復說他任性，更給了孩子一種心理暗示，進一步引導他朝著“任性”的方向發(fā)展。這叫做“標簽效應”�？梢哉f，這種孩子的任性完全是成人“培養(yǎng)”的結果�！�
　
　　當然，除了這些稍具典型性的任性表現之外，孩子們還會玩出千奇百怪的任性花樣。但不論何種任性，除了有先天性的心理基礎外，更有后天培養(yǎng)環(huán)境的植造。事實上，任性，是父母與孩子之“戰(zhàn)”中父母敗北的結果。　
　
　　任性之戰(zhàn)，一場輸不得的戰(zhàn)爭　
　
　　　親子之間是一種很奇特的關系，一方面相互依戀，一方面又互有攻守，有些像打仗。具體到任性這個問題，同樣可以看到類似的進退攻守關系，孩子不斷任性胡鬧的過程，就是父母不斷喪失權威的過程�！�
　
　　我們越來越重視對孩子生活上的關愛和智力上的啟蒙，隨之淡忘的就是父母權威的建造。畢竟父母是孩子的第一任老師，權威是必不可少的。這權威不是懼怕，不是恭順，不是畏首畏尾，它更重要的意義在于尊重。試想，如果孩子根本不尊重你這個人，又怎么會尊重你的意見和建議？所以，如果說任性是孩子發(fā)起的一場指向成人權威的進攻，那么，你是只許勝，不許敗的。稍有半步退讓，你輸掉的不僅有自己的權威，還有教育的效率和質量�！�
　
　　要想百戰(zhàn)不殆，惟有知己知彼。我們不妨從雙方心理上的演變來分析一下，看看這場任性之戰(zhàn)究竟是如何打響的—　
　
　　百般滿足導致貪婪　
　
　　愛孩子就要滿足孩子，這個觀念已經成了多數父母的信條。但孩子的欲望是沒有限度的，特別有時會提出一些并不合理的要求。以愛的名義，父母多會選擇退讓：就遷就他一次半次的吧！　
　
　　可惜，一次之后并非父母希望的半次，而多是兩次、三次……不斷滿足讓孩子越發(fā)貪婪，直到有一天、有一次，父母認為要求離譜、不能再滿足了，一向有求必應的孩子便會遭遇到讓他們感覺突兀的拒絕。孩子的認識能力有限，對于自己的欲望是否合理不善分辨；但他們的記憶力很好：上一次你可是滿足了我的喔！這次為什么不行呢？戰(zhàn)爭的導火線就此點燃……　
　
　　于心不忍貽誤戰(zhàn)機　
　
　　但孩子一般不會一開始就真刀真槍，而是先試探，派出的充其量只是偵察兵，就算被你剿滅，也損失不大—他們可能本來就對被拒絕有所準備。但是面對理直氣壯、張小牙舞小爪的孩子，有些于心不忍的父母自己先理虧了：大人怎能跟孩子一般見識，算了，下不為例吧！這一來便讓孩子看到了有機可乘，從而抓住你的漏洞頻頻打擊：餡餅不是天上掉下來的，“勝利”要靠自己爭取耶！　
　
　　一味退讓鑄成敗局　
　
　　打仗本不能計較一城一地之得失。就算被孩子鬧過幾回，父母如能當機立斷，沉下臉來，也還是有希望轉敗為勝的。但現實中不少父母并沒有意識到問題的嚴重性，為了落個清凈一味割地求和，結果損失城池不重要，關鍵是長了對方的軍心，滅了自己的士氣。兵敗如山倒，等到孩子嘗到了甜頭長驅直入的時候，敗局其實已經鑄成�！�
　
　　但肩負著教育的責任，父母不能允許自己真的敗北，忍無可忍只好聲色俱厲、殊死反抗。這時帶來的傷害就大了，你認為你在拒絕他不合理的要求，他認為被拒絕的是正在萌動的自我，或者更嚴重的，他認為你已經不再愛他了。親子的和睦，孩子的成長，都有可能因此而蒙上陰影……　
　
　　后果夠嚴重的，起因卻很簡單：就是最初的那一次半次的退讓。所以要想打贏這場仗，你要做的第一件事就是—從一開始就站穩(wěn)腳跟。
　
　　如果你的孩子只是偶爾出現任性的行為，那么，別著急，他還不能算是一個任性的孩子；但是，如果孩子一而再、再而三地出現了任性的情形，行為就很可能會成為習慣，到那時，就算你多付出幾倍的精力也未必能徹底矯治了。所以，對你來說，最關鍵的就是—　
　
　　別讓任性成為習慣　
　
　　在這個問題上，幾位媽媽們的體會和建議很值得你參考�！�
　
　　璐璐媽：一個雙休日，我領著2歲多的女兒逛商店。我興致正高時，女兒卻莫名其妙地發(fā)起脾氣來，怎么哄都不管用。沒辦法，只好抱起她往外走。就在蹲下去的瞬間，我突然發(fā)現：從孩子的眼光看去，眼前不是色彩斑斕的商品，而是晃來晃去的人腿！怪不得孩子發(fā)脾氣，原來和我感覺不一樣�！�
　
　　建議一：當孩子出現任性行為時，一定要把自己放在孩子的位置上，看其行為是否可以理解，接下來自然就知道該怎么辦了。(編者：其實璐璐的行為算不上是任性，可要是不理解孩子，反而責怪她任性，那她也許真會因為你的強化而“任性”了。)　
　
　　洋洋媽：有一次就要吃飯了，兒子非要吃果凍不可，我拒絕了他，他就大聲哭鬧起來。我使個眼色給丈夫，我們先后走進里屋，把他一個人留在客廳。開始，他仍然大聲哭喊：“給我果凍！”過了一陣，哭聲低了下來，又過了一會，聽不見聲音了。我們出來一看，他正在那兒玩手指呢！后來，我和丈夫有了默契：每當他任性哭鬧時，我們照舊做自己的事，不理他，當然事后，少不了要給他講講道理。兒子鬧了幾次后，以后就很少出現這種行為了�！�
　
　　建議二：孩子出現任性行為時必須狠下心來，一次也不能遷就，一旦給了孩子用任性來要挾父母的成功體驗，以后就麻煩了�！�
　
　　欣欣媽：有一天，欣欣從幼兒園回到家時，我正在趕一篇文章。他湊過來鬧著要我給他講故事，給他講道理也不聽，我有點火了。孩子一開始默默地流淚，見我沒理他，就哭起來，怎么哄也哄不住，鬧騰了半天，最后還是給他講了個故事才算罷了。靜下來想想，覺得很對不起孩子：他一天沒見到媽媽了，我為什么就舍不得那點時間來滿足他的合理要求而要等他犯性子呢？以后，我通常會認真滿足他的一些合理要求；實在太忙的時候，就不等孩子提出要求，先對他提出請求。這樣，孩子覺得受到了尊重，很少再跟我犯擰�！�
　
　　建議三：以合理的方式及時滿足孩子合理的需要可以有效地防止孩子的任性。滿足不了也可以在孩子之前先行請求體諒。最愚蠢的做法就是，等孩子任性發(fā)脾氣了再來答應孩子的要求。　
　
　　俊俊媽：六一節(jié)，孩子爸爸給他買了一輛自動坦克。鄰居小朋友都很羨慕，想和他一起玩，孩子卻傲慢地拒絕了：“這是我爸爸剛給我買的，我還沒玩夠呢�！蔽亿s緊勸說，可他就是不聽，還和我大鬧起來。就在我們吵鬧之際，那幾個小朋友拿著自己的玩具玩起了集體游戲，說說笑笑地很開心。這時，兒子不鬧不吵了，靜靜地看著他們，最后不得不“求和”，和大家交換玩具，一起玩。那以后我學精了：經常給孩子創(chuàng)造一些集體活動的機會，孩子獨霸玩具的任性行為越來越少了。　
　
　　建議四：預防因自我中心而導致的孩子任性，讓他和同伴一起玩耍、活動是捷徑之一。比如平時經常請鄰居的小朋友到家里；適時地放孩子出去找伙伴；多帶孩子走親訪友等。