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　　第一階段（2—4歲）

　　以  “物” 為中心的一對一交往

　　孩子大概在兩歲左右產(chǎn)生自我意識，伴隨而來的就是物權(quán)意識——“這是我的，你不能碰！”，這并不是孩子自私（自私是在利益沖突時選擇滿足自己犧牲他人），而是兒童通過占有屬于自己的東西來區(qū)分“自我”與“他人”，當(dāng)這個東西完全屬于他時，他才感受到了“我”的存在，這是兒童自我的誕生標(biāo)志。

　　而人際關(guān)系從哪來，就從“一對一的交換食物與玩具”開始，通過交換與贈予與其他孩子建立關(guān)系，這時我們可能會觀察到孩子總想把家里的吃的玩的帶去幼兒園或者小區(qū)，樂此不疲的擺起地攤，和人換這換那。

　　爸媽做點啥：

　　1、不強(qiáng)迫孩子分享：

　　“分享”確實是中華傳統(tǒng)美德，但這并不適合5歲以下的兒童，我們可以在生活中以身作則，讓孩子耳濡目染，但不可強(qiáng)迫，因為此時孩子正處于“我的”占有敏感期，強(qiáng)制分享等于是在教他，你也可以強(qiáng)行得到別人的東西，孩子在被強(qiáng)迫的過程中并不能學(xué)會分享的真諦，反而是感到恐慌和保護(hù)不了自己東西的無奈與痛苦。

　　很多家長說不分享就是沒愛心的表現(xiàn)啊，當(dāng)一個人的內(nèi)心是匱乏、緊張、恐慌，他不可能給別人愛，因為他自己更缺愛，更加不可能出于愛去分享，頂多是因為怕你才去分享，這樣的分享是你想要的嗎？

　　另外說到愛心，如果當(dāng)別人有需要就給他，這是愛心，那么此時你的孩子就需要這個東西，并且還是他自己的東西，你都不給他，那他會很困惑，為啥我媽對我就這么沒愛心，還非要我對別人有愛心。

　　如果真的覺得自己的小孩很沒愛心，是否應(yīng)該先反思下平時有沒有給孩子足夠的安全感，孩子是否常常處于物質(zhì)匱乏，不分享就一定是沒愛心嗎？

　　古人都說“窮則獨善其身，達(dá)則兼濟(jì)天下”，當(dāng)一個孩子體驗到“這個餅干是我的”的感覺時，即我可以決定它到底給不給別人，給誰不給誰，當(dāng)他感到對這塊餅干可以全權(quán)做主了，他才體驗到“擁有”，“擁有”之后才是“分享”。

　　因此，5歲前的孩子在交換中更需要學(xué)到的是“別人的東西不能動”“我可以決定我的東西怎么處理”“我給的東西別人可以不接受”，就夠了。

　　另外，有時候孩子不愿意分享食物，只是他現(xiàn)在真的餓哦，生理需求最大。

　　2、別在意孩子在“交換”中吃虧或“占便宜”：

　　可能你會發(fā)現(xiàn)孩子換回來的東西是虧本或者占了別人便宜的，你可千萬別戳破，這會影響孩子交換的積極性。

　　孩子眼中并沒有價值之分，只有她愛還是不愛，她高興就好，最后換啊換，也許她最初換出去的東西又回來了呢。

　　如果孩子真覺得不公平，那需要教的則是“當(dāng)對方要你做你不喜歡的事情時，你可以拒絕”，而允許孩子交不同類型的朋友。

　　在吃虧中練習(xí)“拒絕”對孩子的未來是非常有益的經(jīng)驗，“弱勢姿態(tài)”與對方是否強(qiáng)勢其實沒關(guān)系，關(guān)鍵在于孩子自身的自信程度，如果孩子不夠自信，我們可能要思考的事平時對孩子肯定和關(guān)注夠不夠的問題。

　　3、給孩子準(zhǔn)備點啥讓他去換：

　　家里準(zhǔn)備點小零食、小玩具，給孩子創(chuàng)造贈送和交換的條件，就是對孩子這個階段最大的支持啦。

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　　第二階段（4—5歲）

　　以 “人” 為中心

　　志趣相投的在一塊玩

　　當(dāng)孩子在交換的過程中進(jìn)行交流互動，發(fā)現(xiàn)和某些孩子特別玩的來、聊的來，即使沒有東西交換也特愛和他玩的時候，兒童的人際交往便進(jìn)入了新階段。

　　對“物”感興趣的孩子常常因某個共同愛好的事物而聚在一起，發(fā)展出友誼，比如車、樂高，這種狀態(tài)類似我們成人的攝影俱樂部、網(wǎng)球俱樂部等。

　　對“人”感興趣的孩子，則是著迷于人與人之間的互動“他喜歡我，我喜歡他”，但最早期時卻常常表現(xiàn)為控制與被控制的關(guān)系。

　　《捕捉兒童敏感期》里有個很經(jīng)典的例子：女孩到男孩家玩，兩人為了誰當(dāng)游戲里的獅子王吵了起來，大人就過來協(xié)調(diào)“男孩當(dāng)獅子王，女孩當(dāng)娜娜”，女孩卻怒了“憑什么女孩就不能當(dāng)獅子王”。

　　也許后來他倆就不歡而散，或者態(tài)度強(qiáng)硬的一方向另一方妥協(xié)——一個孩子被另外一個控制住了，被控制的一方依附、迎合著對方，但久而久之又覺得心里不舒服，自己也想做主、獨立，于是斗爭——“反控制與反依附”成為了該階段最顯著的標(biāo)志。

　　爸媽做點啥：

　　1、少介入，多安慰：孩子就是需要在交往中感受各種舒服與不舒服，學(xué)習(xí)處理與承受。

　　尹建莉在處理孩子沖突中有“三不原則”：不生氣、不介入、不怕吃虧，這種態(tài)度其實是在給孩子傳遞一個信息“發(fā)生沖突是很正常的事情，不用在意，過去就過去了，無所謂誰對誰錯”，另外還表達(dá)著一種信念“兒童有能力自己解決問題”。

　　孩子會在斗爭中找到適合自己的方法去平衡沖突，如果找不到，那他也會學(xué)到，遇到這樣的人就少和他來往，也不失為一種智慧，真真切切地建構(gòu)出屬于自己的人際關(guān)系。

　　尹建莉曾在文中寫道，她女兒小時候的玩伴里有個孩子比較急躁，發(fā)生沖突的時候會咬她女兒，女兒就跑回來哭，說被咬了，她的做法就是看看她的胳膊，然后笑著對她說“哦，又打架啦”，然后輕輕地吹吹她被咬的地方，問她“還痛嗎”，如果還痛，就再抱抱親親她，女兒說不痛了，她就說“好，不痛了，那去玩吧”。

　　大部分時候，女兒都是淚痕未干，就和小伙伴和好如初，當(dāng)然也有特生氣，不愿再去玩的時候，媽媽就會笑笑說“沒事，那就在家玩”，但每次堅持不了多久，她又會想去找她那小伙伴了。