“媽媽，您這樣做是不對的。”5歲的兒子大聲說，“我有看電視的自由！”聽到這話，我非常惱火：自古都是母慈子孝，哪有孩子這么和自己的媽媽說話的？“我說不許看就不許看，明天你要上幼兒園，早上無法起床。”我把電視機關(guān)了，“不錯，你是有自由，不過，我有管教你的義務(wù)。”

　　“你要打我嗎？”兒子可能在我的語氣中感受到了威脅，“打我是犯法的，未成年人保護法！”

　　“看看誰來保護你！”我實在忍不住，把他從沙發(fā)上拖起來，照著他的小屁股打了幾巴掌。兒子大哭起來，直到我把他抱到床上，他仍在啜泣，遲遲才入睡。

　　坐在兒子的小床旁，看著他委屈的表情，我心里也非常不是滋味。我不禁沉思：為什么要打兒子呢？難道就是因為我生養(yǎng)了他、教育了他，因為我愛他，就無法容忍他的爭辯了么？我打他，其實只是因為他的爭辯和不服從，只是因為自己父母權(quán)威的喪失！

　　意識到這一點，我為自己的淺薄后悔不迭。

　　第二天一早，送兒子去幼兒園的路上，我為昨天的以“權(quán)”壓人，向兒子道歉。兒子竟然有些不好意思，小臉漲得通紅，沉默著把臉轉(zhuǎn)到了一旁。在我的啟發(fā)之下，兒子終于開口了，沒想到又是爭辯的態(tài)度：“你是媽媽，你不用向我道歉。”

　　“不對，”我嚴(yán)肅地說，“無論是誰，只要做錯事，就應(yīng)該道歉。”

　　“媽媽，”過了好久，兒子忽然想到了什么似的，拉拉我的手，“那我也應(yīng)該向你道歉。我不應(yīng)該用那種語氣和您說話。”

　　一路上，我們都在為誰該向誰道歉而爭辯著�？吹贸�，兒子正在努力說服我接受他的意見。當(dāng)我對他的論點表示肯定時，他開心地微笑了起來。進幼兒園門時，他主動攬住我的脖子，在我臉上親了一下。

　　回去的路上，我也不禁微笑了。

　　其實，父母與孩子爭辯是件有益的事。爭辯是爭論、辯論的意思，是各執(zhí)己見，相互辯論說理。這樣做有利于思想溝通，通過爭辯達到形成共識、解決問題。

　　事實表明，爭辯是在孩子與父母談話中，孩子最來勁、最高興、最認(rèn)真的時候才會發(fā)生的事。只有在家庭民主的空氣濃、關(guān)系和諧時才能出現(xiàn)。一個家庭如果父母角色意識太強，清規(guī)戒律太多，想與孩子爭辯恐怕都辦不到。因此，孩子與父母爭辯，不要怕丟了父母的面子，不要擔(dān)心孩子不聽話，不尊重您，與您為難。孩子也是講道理的。您與孩子爭辯，孩子覺得您講正義、講道理，他會打心眼里更加愛您，親您，信賴您，尊重你。您要孩子做的事，他通過爭辯弄明白了，也會心悅誠服地去做。

　　對孩子來說，與父母爭辯是一種自信、自立、自尊、自強的表現(xiàn)，是一種心理的宣泄。心理學(xué)家說：“爭辯能幫助孩子變得自信和獨立，在對抗中他們感覺到自己受到重視，知道怎樣才能貫徹自己的意志。”

　　提倡父母與孩子爭辯，而不是阻攔、限制、放棄、回避、不理睬。爭辯表明孩子在走自己的路，認(rèn)真思考問題。

　　父母與孩子爭辯，孩子能弄清是非曲直，學(xué)習(xí)一些知識，學(xué)會估量自己，了解自己的能力，養(yǎng)成實事求是、堅持真理、以理服人、平等公正的好品質(zhì)，形成好的人格。

　　父母與孩子爭辯，能活躍家庭氣氛