3歲的杰姆斯·內(nèi)爾森站在廚房柜子前的椅子上，自己動手做第二天帶到幼兒園去的花生醬三明治，他的父親麥特站在他的身后，看著，過了一會兒，麥特忍不住說，“不，不是這樣的，你的把花生醬涂到刀上去，不要把手指伸進花生醬瓶里去，你看，衣服上弄的一塌糊涂了�！�

　　這個當(dāng)父親的是否太挑剔了？他并沒有發(fā)脾氣，也沒有說叫人泄氣的話，他只是想幫孩子——至少他以為他是在幫孩子，但是，他的行動卻在傳送一個他沒有意識到的信息，“你太小了，你把事情搞得一團糟，沒有我，你做不成這件事。”在這個意義上說，他對杰姆斯是太挑剔了。

　　有時我們是有意地批評孩子，可能是因為我們想糾正孩子的某些行為，也可能僅僅因為我們自己心情不好，在另外的有些時候，我們根本沒有意識到我們做了什么，試想一下，如果有人告訴你，你每天做的事有一半都錯了，你會怎么想？假設(shè)你在給復(fù)印機裝紙的時候裝錯了，你的上司走過來，從你的手中把紙拿過去，說：“不是這樣裝的，”然后代你裝上去了，你會怎樣想？

　　如果情況這樣繼續(xù)下去，你會對你的上司漸漸抱有敵意，有些孩子對父母的感覺也是如此，更糟的是，他們的自我感覺會變得很壞，這就會導(dǎo)致一些可能發(fā)生的問題，有的孩子會過分依賴父母，有的孩子會反抗，把每件事都變成權(quán)力之爭，有的孩子會激怒家長來掩蓋他們受傷的感覺，更有的孩子會相信他們能力不夠而完全放棄。

　　批評的短期結(jié)果也不見的好，孩子的反應(yīng)常常延長了愉快的行為，從而白白浪費了寶貴的時間，以麥特·內(nèi)爾森為例，他就不得不為制作花生醬三明治花費額外的25分鐘，因為小杰姆斯一門心思地要證明他的能力，結(jié)果如何，做花生醬三明變成了父子之間的爭執(zhí)。

　　莉莎·肯尼迪是兩個孩子的母親，她說“我花了很多時間批評孩子，但是批評沒有產(chǎn)生效果，批評也沒有反映出我想要傳達的對孩子們的愛。”

　　批評是不必要的，但是糾正卻是常常需要的，如果你那上幼兒園的孩子爬到了垃圾桶的頂上，你必須告訴他這是不允許的行為，但是，你不必通過批評的方式去糾正他，你可以從理解孩子一定會犯錯誤這一點開始，然后，采取下列方法控制住你自己，這樣你就不會讓孩子感到相形見絀了。

　　* 將心比心。你可以試著問自己“如果別人這樣對待我，我會怎么想？”如果別人不斷地糾正，調(diào)整你所做的一切，你會感到你很無能。我 以前常常想幫兒子蒂姆西做家庭作業(yè)，有時我會從他手中搶過鉛筆，擦去他的書寫錯誤，想想看，還有什么其他方法能夠更有效地打擊他的自信心呢？

　　* 使用正向思維。凱麗是兩個孩子的母親，她的詞匯中很少有“不要”兩個字，她總是告訴孩子們要做什么，而不是不要做什么，如果大兒子亨利在沙發(fā)上跳個不停，她會說“你想不想到外面去跳一陣子或者跑一陣子�。俊边@種思維方式不是一下子能形成的，開始的時候，你可能要在事后才想起來，比如，剛才應(yīng)該問問孩子是不是想在紙上畫畫，而不是告訴他不要在桌上畫畫，但是，一旦你養(yǎng)成了這個習(xí)慣，每天與孩子交往的基調(diào)就從否定變成了肯定，而每個人都會感到愉快的多。

　　* 預(yù)期孩子氣的舉動。你應(yīng)該認(rèn)真地對待孩子，2－3歲的孩子自然地會對你的水晶飾物感興趣，如果你干脆把水晶飾物藏在一邊，那么，你就少說許多“不”或者“你老是不聽我的話”之類的話。

　　* 選擇你的戰(zhàn)場。如果你對你6歲孩子選擇衣服的口味實在不敢恭維，那么干脆在她的衣櫥里放幾件衣服，使她無法配上你所不喜歡的服飾搭配，這樣，你就不必為了衣服這類小事而批評孩