大人習慣于用“平等”的標準和眼光來看待兒童，并用“好”“壞”來區(qū)分他們的行為和感情，使兒童常常因為日常生活中做了大人不滿意的事而受到責怪。

　　由于兒童不可能知道怎樣做才能博得父母的歡心，但他有很依賴父母，這樣，兒童就漸漸對自己和自己的行為感到沒有把握而喜歡看父母的臉色行事。其實兒童看待自己的錯誤要比想象中心里想的要嚴重得多，因而兒童在受到責怪后，所忍受著內疚的沉重負擔是出乎大人們預料的。

　　因此，父母在評判孩子“對、錯”前，先要理解和尊重孩子，要做到這點，需要學習一些策略：

　　策略之一：給孩子的“錯誤行為”找個正當的理由

　　平平是個圓圓臉的男孩子，他每天都帶好幾樣玩具去幼兒園，經常和朋友互換玩具玩，甚至還常常掉了一兩個玩具。咪咪也是個可愛的小女孩，但在小小班的時候她從來也不帶玩具到幼兒園來，也不愛與其他孩子交往。在老師的要求下，她的父母每天都嘗試著鼓勵她帶玩具到幼兒園去，但她說什么也不愿意，逼得急了，她就邊哭邊喊：“他們要搶我的玩具的呀！”

　　為什么有的兒童可以和別人一起玩自己的玩具，而有的兒童從不把自己的東西拿出來和別人一起玩呢？我們如果按成人的規(guī)范來判斷，會認為前者大方、慷慨，而后者自私、不友好，于是我們很可能會向后者提出要求，要他“試一試和別人一起玩”，或告訴他"和別人一起玩是很開心的"等等，如果這孩子還是不愿意或在成人要求下不得不做，但轉眼又我行我素，我們很可能對這孩子產生了偏見，并不知不覺地在孩子面前流露出來，更傷害了孩子的自尊心。

　　其實，我們要解決的不是表面問題，而是行為的實質問題：愿意和別人一起玩自己玩具的兒童是有安全感的，容易與人友好相處，他不怕吃虧，不需要提防人家侵害自己的權利；而不愿拿出東西和別人一起玩的兒童則是缺乏安全感的，他并不是自私或不友好，而是對自己應付別人的能力沒有信心，這樣的兒童在面臨新情況或困難時，常常會退縮、反抗、甚至攻擊別人。那么成人要做的就不是要求孩子改變行為，而是先充分地給予孩子安全感，幫助他建立自信心，那么上述情況就迎刃而解了。

　　策略之二：讓孩子有為自己的事作決定的機會

　　杰杰從幼兒園回家后在看動畫片，外婆燒好了飯菜，叫道：“杰杰，吃飯啦。”杰杰先是不理不睬，外婆又叫道：“杰杰，快來呀，飯菜要冷掉了。”杰杰頭也不回地說：“不要吃飯，我要看動畫片。”外婆對一旁的外公使了個眼色，外公乘杰杰不注意，悄悄將電視頻道轉換了，立即換來了杰杰的大哭大叫，外婆好說歹說都聽不進，最后以外公狠很打了杰杰兩下屁股才把杰杰“打到了”飯桌旁，但是杰杰是含著眼淚吃飯的，這頓飯一家人都吃得沒有味道……

　　很多家庭都會遇到類似的問題，有時成人還為了省“麻煩”而索性將飯菜端到電視機前讓孩子一邊看電視，成人一邊喂飯。不論是強迫孩子“按時進餐”，還是遷就孩子“邊看邊吃”，對孩子的身心健康成長都是不利的。也許我們可以在要求孩子吃飯時