朋友角色：

　　人之所以需要朋友，是因為在朋友面前我們可以平等友愛，可以敞開心扉。所以家長要想做孩子的朋友，首先要滿足的就是孩子希望獲得尊重、友愛、平等的需求。雖然我們創(chuàng)造了孩子的身體，但是他們永遠(yuǎn)擁有一個獨立的靈魂。和孩子做朋友，和他們平等地對話，了解他們內(nèi)心真實的感受；讓他們有機會說出自己真實的想法；當(dāng)你和孩子之間出現(xiàn)矛盾和沖突的時候，尊重孩子的意見并協(xié)商解決所有的問題。

　　這個角色容易出現(xiàn)的偏差：用自己的價值觀標(biāo)準(zhǔn)去衡量孩子的世界；用自己的行為標(biāo)準(zhǔn)去衡量孩子的行為。

　　在一個運用NAC技術(shù)進(jìn)行行為矯正的培訓(xùn)活動中，培訓(xùn)師問一位想要改變孩子行為習(xí)慣的母親：你認(rèn)為孩子最重要的是什么？母親說：最重要的是好好學(xué)習(xí)；培訓(xùn)師又當(dāng)場問那個孩子：你認(rèn)為最重要的是什么？孩子說：好朋友。這就是母親與孩子完全不同的價值觀。不能說誰的價值觀有什么不對，而是當(dāng)父母和孩子的價值觀不同時，沒有任何理由可以說明孩子一定應(yīng)該服從父母的。除了彼此理解和尊重，我們別無選擇。

　　在對待孩子情感問題，隱私問題這些方面，做父母的很容易發(fā)生無法真正平等和民主這樣的問題。而事實上，尊重別人的內(nèi)心世界，包括孩子的內(nèi)心世界，反映的正是家長們情商高低的一個很重要的因素，也是很多中國父母應(yīng)該補上的一堂情商課。關(guān)于這一點，在后面的情商訓(xùn)練一關(guān)中，我們可以重點來討論。

　　學(xué)生角色：

　　甘拜孩子為師，說起來容易做起來難�；蛟S我們可以有意識地開個做學(xué)生的頭，但是潛意識里的“家長形象”會深深地主宰著我們難以真正做到把一個孩子當(dāng)作我們的老師。而這個角色重點要滿足的是孩子那種被尊重和自我實現(xiàn)的需求。而這種滿足或許可以成為通往孩子自信和快樂的一扇大門呢。

　　這個角色容易發(fā)生的偏差：端起家長的架子放不下來；否認(rèn)孩子比自己行！不愿意承認(rèn)自己的不足，不愿意通過學(xué)習(xí)獲得成長。

　　我的訓(xùn)練營里曾經(jīng)有一個聰明極了的男孩，任何活動環(huán)節(jié)中，他總是第一個站出來和大家分享他的收獲，而且他每次所講的都直指我心。我和他一起快樂地跳過一曲《你是我的玫瑰》，我們倆和諧默契的舞姿讓在場所有的同學(xué)都鼓起掌來�？墒沁@個男孩在家里生活得很不快樂。因為他的聰明總是使他身邊的大人體味到“爭不過”一個孩子的尷尬。這種尷尬每每以“打壓孩子”收場。比如說這個孩子在報紙上讀到關(guān)于保鮮膜有毒的文章，他會動手撕下爺爺蒙到菜碗上的保鮮膜，但是因為他的這一舉動給大人們帶來了不便，便被不問青紅皂白地呵斥和否定。他的委屈讓他為自己爭辯，于是他又被扣上了“不懂事、沒有禮貌”的帽子。每當(dāng)他壓抑過頭的時候，會記得給我撥個電話。一看見手機來電顯示他的名字，我的心里總會涌起一個念頭：是不是他又受了什么委屈？不知道他的執(zhí)著和聰明還能堅持多久？

　　什么是家長真正的權(quán)威？這是一個值得討論的話題。我想，簡單的說，真正的權(quán)威應(yīng)該是讓孩子心服而不是口服吧。

　　父母需要轉(zhuǎn)換的角色還遠(yuǎn)遠(yuǎn)不止這一些，有些家長可能會有意去扮演，有些家長可能是在無意間成為了一個角色。這不是最重要的。重要的是我們都要以滿足孩子的多層次的需求為目的而靈活地運用和整合各種角色，如果發(fā)現(xiàn)自己有角色偏差或者角色缺陷，要及時地學(xué)習(xí)提高和彌補。當(dāng)然，能夠意識到這些偏差和缺陷本身也是一種能力，而這種能力只能通過不斷地學(xué)習(xí)和實踐才能去提高。