“你的孩子最大的問(wèn)題是什么”，很多人都會(huì)脫口而出：“不聽(tīng)話！”

　　做事磨蹭、丟三落四、和小朋友打架、在家亂丟東西、跟大人頂嘴、事事對(duì)著干……諸如此類的問(wèn)題，歸根到底用父母?jìng)兊囊痪湓捳f(shuō)就是“孩子不聽(tīng)話”。那么，孩子為什么不聽(tīng)話？父母要如何講話，孩子才愿意聽(tīng)呢？

　　孩子不聽(tīng)話，是因?yàn)槟愕姆椒�無(wú)效

　　通過(guò)調(diào)查我們發(fā)現(xiàn)，幾乎有99%的父母仍然在用一些無(wú)效的方法對(duì)待孩子。

　　舉個(gè)例子來(lái)說(shuō)，你工作一整天后拖著疲憊的身子回家，需要坐一會(huì)兒，休息休息，你想利用這段時(shí)間看看晚報(bào)。但是，孩子卻一直嚷著要你陪他玩，他拉你的胳膊，爬到你的大腿上，把報(bào)紙弄成一團(tuán)，可是你實(shí)在是無(wú)心跟他玩耍。

　　此時(shí)，你會(huì)怎樣應(yīng)對(duì)呢？

　　1、“你去找別的東西玩。”(命令指揮)

　　父母欲以命令指揮的方式改變孩子的行為，孩子多半會(huì)產(chǎn)生抗拒，與父母對(duì)著干。

　　2、“如果你還是繼續(xù)賴在媽媽的懷里，媽媽就會(huì)生氣了！”(警告恐嚇威脅)

　　這讓孩子覺(jué)得自己是不受歡迎的、父母是不愛(ài)他的。

　　3、“別人在看書(shū)看報(bào)的時(shí)候不能打擾。”(勸告訓(xùn)誡)

　　這意味著你的需求比孩子重要，所以，他應(yīng)該不顧自己的需求而遵照你的想法去做，這樣孩子也會(huì)慢慢變得沒(méi)有自我。

　　4、“你為什么不去外面玩呢？”(提供建議)

　　由父母提供解決問(wèn)題的方法，讓孩子感到“我不相信你有解決這問(wèn)題的能耐”。

　　這些說(shuō)話方式都沒(méi)有正確表達(dá)父母此刻的感受，孩子也不能理解，卻只感到是被父母拒絕了，所以激發(fā)了孩子對(duì)父母的攻擊，也就是所謂的“和父母對(duì)著干”。

　　其實(shí)，如果朋友到家里來(lái)，穿鞋踩到新地毯上，你會(huì)很客氣地表達(dá)你的擔(dān)心；很累的時(shí)候朋友邀你赴宴，你會(huì)委婉地謝絕，你不會(huì)用以上的四種方法。為什么我們不能把孩子當(dāng)作平等的人來(lái)對(duì)待呢？

　　每天被父母指揮、控制、命令，孩子就會(huì)采取自衛(wèi)，對(duì)父母充滿敵意，加以抗拒；而一旦孩子習(xí)慣了被父母控制、強(qiáng)迫，他們又會(huì)自然形成服從別人的性格，一切問(wèn)題都等別人來(lái)給自己解決的方案。不少父母抱怨孩子沒(méi)有責(zé)任感，磨蹭、拖拉，從不考慮父母的需求，事實(shí)真相是，是父母自己剝奪了孩子承擔(dān)責(zé)任、體諒他人的機(jī)會(huì)。

　　變“你”為“我”，這樣講話最有效

　　到底怎樣講話孩子才聽(tīng)得進(jìn)去呢？有效的方法是放棄“你”的訊息，采用“我”的訊息。

　　×矛頭指向“你”

　　很多父母由于不會(huì)表達(dá)自己對(duì)孩子的關(guān)心和愛(ài)，反而造成孩子的對(duì)抗和不理解。其實(shí)父母的談話有效或無(wú)效，其最大的差別是：所傳達(dá)的是“你”的訊息還是“我”的訊息。

　　請(qǐng)您反省自己給孩子的信息，是否都以“你”為開(kāi)頭：你煩死了；你不準(zhǔn)這樣；你難道不……；你如果不住手的話我就要……；你就不能乖一點(diǎn)；你太不聽(tīng)話了……

　　√ “我”的感受是……

　　當(dāng)您只是告訴孩子，他的行為帶給您的感受是什么，此時(shí)，所傳達(dá)的訊息就變?yōu)?ldquo;我”的訊息了。

　　比如，疲憊的你可以說(shuō)：

　　“我很累了，想休息，現(xiàn)在也沒(méi)力氣和你玩，你看怎么辦呢？”

　　這樣，您自身需求得以滿足的同時(shí)，還充分讓孩子掌握了主動(dòng)權(quán)，使他能發(fā)揮創(chuàng)造力解決面臨的問(wèn)題。

　　又如，一個(gè)孩子在踢爸爸的小腿，請(qǐng)比較下面兩種訊息給孩子的感覺(jué)有何不同：

　　1、哎呀！痛死我了，我不愿意被人踢。

　　2、你真是個(gè)不聽(tīng)話的孩子，以后不準(zhǔn)你這樣踢人，知道嗎？

　　第一句話告訴了孩子他這一踢給您的感覺(jué)是什么，這是一個(gè)無(wú)法爭(zhēng)辯的事實(shí)。第二句話則告訴孩子他很壞，并警告他下回不準(zhǔn)再犯。顯然，第二句話更易引起孩子的抗拒和叛逆。

　　“我”的訊息讓孩子更能體諒他的行為給父母帶來(lái)的傷害，所以能幫助孩子成長(zhǎng)，替自己的行為負(fù)責(zé)。

　　試一試，表達(dá)“我”的訊息

　　表達(dá)“我”的訊息是需要勇氣的，但絕對(duì)值得一試。一開(kāi)始還不熟練時(shí)，可以先掌握一個(gè)特定的形式，您可依據(jù)下列3個(gè)步驟：

　　1、描述自己覺(jué)得困擾不安的行為。必須注意的是，只描述行為本身，而并非指責(zé)行為的當(dāng)事人，例如：你把東西丟到全家共用的客廳里，影響了大家的正常生活。

　　2、陳述自己的感受。例如：我很生氣。

　　3、陳述理由。例如：你亂翻東西以至于我的一份材料找不到了，可能影響我明天的工作。

　　進(jìn)一步，可以用“當(dāng)………，我覺(jué)得……，因?yàn)?hellip;…”的句型來(lái)表達(dá)”我”的訊息，其模式為：事實(shí)—感受—理由。例如：你和小朋友在小區(qū)的道路上踢球，我很擔(dān)心，因?yàn)橛衅�車進(jìn)出，很不安全。

　　父母在孩子面前真誠(chéng)地表露自己，也可以讓孩子敞開(kāi)心扉表達(dá)自己，這樣，親密的親子關(guān)系建立好了，父母所有的生活智慧和建議才能被孩子接受。