兩個(gè)小家伙沒想到媽媽今天會(huì)是這種態(tài)度,一瞬間愣了,然后就在廚房吵鬧扭打起來(lái),并大哭,都做出委屈萬(wàn)分的樣子,邊打邊看媽媽,等著媽媽站出來(lái)評(píng)理。媽媽停下手中的活,笑著用溫和的語(yǔ)氣對(duì)他們說(shuō):“廚房太小了,打架伸不開手腳,想打就去客廳打吧。”說(shuō)完把兩個(gè)小家伙送到客廳,自己回廚房繼續(xù)做飯。她剛回廚房還在擔(dān)心,別真打出問(wèn)題來(lái)。沒想到孩子們的沖突好像也跟著自己離開了客廳,兩個(gè)小家伙居然沒有繼續(xù)接著吵鬧,且很快就聽到了他們的嬉笑聲,媽媽這才把懸著的心放下。
接下來(lái)的日子,這位媽媽總是采用這種辦法對(duì)待兩個(gè)孩子的沖突,令她感到神奇的是,小哥倆真的相處得越來(lái)越好,學(xué)會(huì)了協(xié)調(diào),也開始懂得互相謙讓,現(xiàn)在已基本上不再找她告狀。令她頭痛了好幾年的問(wèn)題,就這樣輕松地解決了。
家長(zhǎng)們經(jīng)常抱怨說(shuō)現(xiàn)在的孩子不懂得忍讓,歸因?yàn)楠?dú)生子女問(wèn)題,或是“溺愛”問(wèn)題。其實(shí)根本原因是家長(zhǎng)們對(duì)孩子的矛盾介入太多了。很多家長(zhǎng)見不得孩子們鬧矛盾。孩子間一發(fā)生點(diǎn)什么事,家長(zhǎng)馬上出面,似乎不出面就沒盡到責(zé)任,也擔(dān)心別人說(shuō)自己不好好管教孩子。沒必要的介入,或不得當(dāng)?shù)慕槿耄环矫鏁?huì)把孩子間的矛盾刺激放大,另一方面也沒給孩子留出學(xué)習(xí)解決人際關(guān)系問(wèn)題的機(jī)會(huì),第三個(gè)壞處是容易讓孩子遇點(diǎn)小沖突就覺得是個(gè)大事,反而變得斤斤計(jì)較,心胸狹隘。
有一個(gè)5歲的小男孩,周末和媽媽一起去姥姥家,舅舅和舅媽也帶著自己3歲的兒子過(guò)來(lái),兩個(gè)小家伙見面后都分外開心。玩了一會(huì)兒,5歲的孩子突然把3歲的弟弟抱起來(lái),想要走幾步,可由于他力氣太小,一下摔倒了,弟弟的頭磕在沙發(fā)扶手上,大哭起來(lái),5歲的孩子一下子不知所措,羞愧地向大家看去。舅媽過(guò)來(lái)一看,孩子頭上被磕出一個(gè)小包,大驚失色地叫起來(lái)。5歲孩子的媽媽見自己的孩子闖禍了,非常不好意思,擔(dān)心弟媳不高興,立即沉下臉批評(píng)孩子,要孩子給弟弟道歉,跟弟弟說(shuō)對(duì)不起。
5歲的孩子可能因?yàn)楹ε,也可能覺得委屈,只是呆呆地站在那里,任憑媽媽怎么說(shuō),都不吱聲。姥姥看這情況,沉不住氣了,也過(guò)來(lái)給孩子講道理,要求他給弟弟道歉。
舅媽一邊安慰自己的孩子,一邊用暗示的口氣說(shuō),小哥哥不是故意撞弟弟的,讓小哥哥給道個(gè)歉,寶寶就不哭了。3歲的孩子聽大家都這樣說(shuō),就一直哭個(gè)不停,似乎也在等著小哥哥道歉。
5歲的孩子在一伙人的逼迫下,終于招架不住,低低地說(shuō)聲“對(duì)不起”。姥姥嫌孩子聲音太低,說(shuō)沒聽清楚,鼓勵(lì)孩子“大聲點(diǎn),再說(shuō)一遍,好孩子就要勇敢承認(rèn)錯(cuò)誤!”孩子不說(shuō),大家就又鼓勵(lì)他再大聲說(shuō)一次。孩子終于提高聲音又說(shuō)一句“對(duì)不起”。話音剛落,大家正要松口氣時(shí),孩子“哇”一聲哭起來(lái),開始發(fā)脾氣,亂踢亂打媽媽,拉著媽媽要離開姥姥家。
讓我們體會(huì)一下5歲孩子的心情。
他和弟弟玩得愉快,情不自禁地抱起弟弟,一定是出于一種好的愿望,或是表示對(duì)弟弟的喜愛,也可能是想要展示一下做哥哥的強(qiáng)壯,甚至是想獲得大家的某種贊賞,結(jié)果卻是闖了禍,可以想象孩子當(dāng)時(shí)多么尷尬,多么沒面子,且多么擔(dān)心。假如這時(shí)家里人能換一種方法來(lái)處理,給孩子一個(gè)臺(tái)階下,效果一定不一樣。
比如態(tài)度輕松地對(duì)弟弟說(shuō):“小哥哥是想試試能不能抱得動(dòng)你,不小心摔倒了。沒事,讓媽媽給吹一吹,一會(huì)兒就不痛了。”或者故意轉(zhuǎn)移一下弟弟的注意力,對(duì)哭泣的弟弟說(shuō):“小哥哥剛才可能是沒抱好,摔倒了。要么再讓小哥哥抱一下,這次小心點(diǎn),看能不能抱得動(dòng)你。”我相信經(jīng)家長(zhǎng)這樣一說(shuō),小弟弟會(huì)很快忘記自己的痛,不再哭泣,很樂意配合。小哥哥這時(shí)也一定愿意更小心地去抱弟弟,以免摔倒。這時(shí)大家可以順便告訴小哥哥,以后想抱弟弟的話,遠(yuǎn)離茶幾桌子等硬物,那樣即使摔倒了,也不會(huì)碰傷。
當(dāng)然也有這種可能,這時(shí)小弟弟不愿意再讓小哥哥抱,或小哥哥不想再抱小弟弟,大家同樣可以理解地說(shuō),“嗯,寶貝真懂事,是擔(dān)心再摔倒吧。你們現(xiàn)在確實(shí)太小了,可能抱不動(dòng),過(guò)幾年再抱吧,再長(zhǎng)三年,估計(jì)哥哥就能抱得動(dòng)弟弟了,說(shuō)不定弟弟也能抱得動(dòng)哥哥了。”相信家長(zhǎng)的話說(shuō)到這里,全家人的感覺都很輕松,孩子也絕無(wú)再計(jì)較的可能。
有人擔(dān)心,如果當(dāng)時(shí)不要求5歲的孩子道歉,是不是他以后會(huì)變成一個(gè)沒有教養(yǎng)的人,做了錯(cuò)事也不懂得內(nèi)疚?
這種擔(dān)心完全沒必要,這就又涉及我們前面提到的信念問(wèn)題:兒童有能力自己解決相關(guān)問(wèn)題——只要他們成長(zhǎng)中獲得過(guò)友善和尊重,只要他目睹過(guò)得體的禮貌和修養(yǎng),他就得到了這樣的滋養(yǎng)。反之,成年人如果對(duì)孩子的一點(diǎn)無(wú)心之過(guò)不能表現(xiàn)出體恤,大驚小怪,上綱上線,逼迫孩子說(shuō)“對(duì)不起”,這樣才會(huì)損害孩子的友愛心。
試想孩子在眾人脅迫下,勉強(qiáng)說(shuō)出“對(duì)不起”三個(gè)字之后,他的內(nèi)心更善意了還是刻薄了?他對(duì)弟弟的好感到底是增強(qiáng)了還是被削弱了?他從此以后變得更理性了還是更情緒化了?這樣一種處理方式,傷害的其實(shí)是兩個(gè)孩子。那個(gè)3歲的孩子雖然得到了一句道歉,內(nèi)心深處是否也被埋進(jìn)了一些得理不饒人的俗念?